Divagaciones y alguna nota más

El destino llama, las ganas aumentan, las esperanzas resurgen como el fénix de sus cenizas, pero aun nada tangible hay, nada en este plano físico. Sin embargo puedo sentir que las piezas se están moviendo, puedo percibir que las cosas están cambiando. Y sé que están cambiando. Estoy completamente seguro. Hoy vi las señales por todas partes. En las caras de las personas, en sus acciones, sus miradas. Desde que entré al centro comercial me di cuenta que el eje que estuvo desalineado en mi vida está volviendo a su sitio. Al ver como me observaba aquel chico en esa tienda mi autoestima comenzó a resurgir. Luego más adelante cuando me encontré con ese galán tan sexy que tanto morbo me provoca, y volver a sentir la conexión de nuestras miradas (la mía con altas dosis de pura lujuria) mi mente estalló otra vez. Y por último, al encontrarme con ese grupo de chicos indudablemente gays cuando me compraba una hamburguesa y ver que no había nadie a nuestro alrededor que los chalequeran, molestara o algo por el estilo, me hizo sentir tan bien.

Sí, el eje está volviendo a su sitio. Aunque ello no signifique que ahora estoy bien, feliz, alegre, sin más que desee de la vida. No. Sólo significa que estoy más relajado, un poco despreocupado, optimista y con esperanza de que todas estas señales indiquen que mi momento de ser feliz se aproxima. A lo mejor sea el momento en que yo salga del (como odio esta palabra) “clóset” con mis padres. No lo sé. No puedo descartar esa opción. Es la opción que más ha dado vuelta en mi cabeza una y otra y otra vez. Porque quiero y al mismo tiempo no quiero hacerlo. Ya sé lo que me dirían ellos: mi mamá me diría que lo entendía y que sólo le gustaría que yo fuese feliz con la persona que yo elija. Mi papá es otro tema. Como yo soy el varón de la familia, el único hijo hombre que él tiene, seguramente podría sentirse decepcionado de mí. Y es que él actuaría como lo harían muchas personas que no entiende a la bisexualidad. Sólo creería que estoy confundido, o que en realidad soy gay y no lo quiero admitir, o que ya no me gustan las mujeres para nada. La bisexualidad ha sido muy malentendida, y lo sigue siendo en la actualidad. Rechazados por los heteros mente cerradas, y rechazados por los gays extremistas que sólo ven la vida en blanco o negro, en apagado o encendido, en abierto o cerrado, sin ningún punto intermedio.

Pero bueno, yo solo no puedo cambiar la forma de pensar de los demás. Solamente puedo continuar mi vida como lo he venido haciendo hasta ahora.

¡DIOSES!

No sé cuán desesperado estoy, no sé cuán desesperado me veo ante los demás. Hace poco me sorprendí a mí mismo coqueteando con un contacto de msn con el cual casi no he tenido comunicación. Un recién conocido para mí. Y yo sabía que él tenía novio, pero no me importaba, yo seguía con mi charla picantosa hasta que él mismo se dio cuenta y se echó para atrás. Fue cuando comprendí que la imagen que muestro a la sociedad es de un completo orate exasperado xD Bueno, quizá no tanto, pero sí muy cercano a.

La cosa es que yo no soy así, no lo hago a propósito. Me gusta ser sociable, me gusta bromear con la gente, y me gusta hablar de cosas que muchos pueden considerar como “hots” (a quién no?), y me gusta mezclar las tres características en una misma charla. Y si a la otra persona también le gusta y me da alas, las conversaciones pueden llegar a pasar a otras cosas, en donde una webcam cobra mucho protagonismo LOL... Lo negativo: eso ya me ha cobrado una muy buena amistad y probablemente una reciente 2da, ya que ellos mismos son los que ya no se interesan en contactar conmigo más =(

Bueno, les dejo esta entrada hasta este nivel. Si se me ocurren otras divagaciones, las estaré publicando muy pronto.

Los quiero!
Un beso
=)

Las cosas no cambian; cambiamos nosotros
Henry D. Thoreau