martes, 13 de octubre de 2009

3ra pieza...

Sé que he estado alejado de la escritura, e incluso de la lectura de blogs. Los que yo seguía han dejado de actualizar, y otros a los que nunca fui adicto realmente no me han atraído totalmente como para desear comentar.

En mi vida personal, no puedo contar mucho. Sólo que estoy viviendo una aburrida soltería monótona. Quiero tener ya una pareja! Sé que tengo mucho amor para dar, para brindar, para compartir, pero aún no me llega la persona indicada!!

El último chico con que he salido, aún no estoy seguro de si siente algo por mí. He dedicado ciertos ciber-coqueteos en los últimos días a un par de personas pero sin respuesta alguna de sus partes. Mi efebofilia cuando creo que la empiezo a superar, viene el universo y me pone una fuerte prueba para demostrarme lo errado que estoy. Aún no termino de contarle a mi padre ni a mi hermanita lo de mi condición, lo cual aún eso me tiene vuelto loco. Acabo de cumplir años y me doy cuenta que ahora estoy más cerca de los 30 que de los 20, y eso me deprime. Hace bastante tiempo que no rumbeo en ninguna disco -ni de ambiente ni hetero-, y ya no estoy seguro de si aguante el trajín cuando vuelva a ir a uno. En fin, mi vida esta en Stand-By en este momento, esperando una pequeña chispa para explotar todo lo que tengo dentro.

Un abrazo!!!

domingo, 30 de agosto de 2009

Respuesta a Eduardo, del "como fue"

"Eduardo dijo...

Excelente! Pero comparte la victoria. Tienes que contarnos ¿Cómo fue? ¿Qué le dijiste? ¿Qué te dijo? ¿Cómo te sentiste? Se que bien ahora, pero en el momento. Cuentanos. Ayúdanos. Quiero estar tan feiz como tu, lo necesito y mi madre es el único ser que me importa y que se que me ayudaría a vivir feliz. Yo, estoy desesperado. Cuentanoooooosss!!!!"

En primer lugar, gracias Eduardo, por tus palabras =) La verdad es que no es facil recordar la totalidad de las palabras pronunciadas ese dia, es complicado tocar ese tema. Hablar con los padres es un GRAN paso en la vida de toda persona de ambiente, y cada historia, cada experiencia, es totalmente diferente en cada uno de nosotros.

En mi caso, me siento full afortunado, ya que siento que el universo me la puso muy fácil (quizás demaciado fácil) y salí de eso de forma victoriosa, al menos en parte (más adelante sabrás porque digo eso).

En primer lugar, esa noche mi mamá había comprado una cajita de cerveza, estaba en el patio con su pareja, un poco "happy" aunque sin estar ebria -yo sé cuando ella lo está y cuando no-; yo estaba en la PC, perdiendo el tiempo como en cualquier noche normal, también tomándome unas pocas botellas. En eso ella misma se me acerca y se me sienta al lado y me pregunta: "Estás bien?" Ahí comenzó una conversación acerca de mi notorio aislamiento, que si yo no compartía tanto con ella, que si ya no confiaba en ella, y esas cosas.

Yo le decía que no tenía nada, que no había ningún problema, y que sólo estaba distrayendome en la PC antes de irme a acostar. Pero ella sacó a acotación de que en el pasado, los dos nos teníamos mucha confianza y que ella me contaba a mí todo lo que pasaba en su vida, de echo yo fui el primero de mis hermanos en saber que ella tenía novio. Ella estaba en toda la razón, nuestra relación hasta hace unos pocos años era de suma confianza, pero yo mismo me fui alejando poco a poco en mis travesías buscando mi verdadero yo.

Ella me dijo: "Que es lo que te tiene tan encerrado, tan apartado? Sé que quieres decirme algo, vamos, confía en mi". Y yo en más de una ocasion quería soltárselo y ya. Mis ojos se me llenaron de lágrimas, mi garganta estaba cerradísima como si no quisiera que yo dijera nada. Le dije: "Y si es algo que no te vaya a gustar?" Y ella me dijo: "No me importará, tu eres mi hijo, no?" Su mirada era de total comprensión. Esos ojos profundos, totalmente consientes como si no hubiera tomado ni un trago de ese deshibidor licor. Ese rostro tan solemne fue razon para que se me complicara más soltarle las palabras, hasta que finalmente pude decirle: "Soy bisexual, mamá".

Pareciera que toda la converzación ella la canalizó para que yo dijera esas palabras, ya que su reacción al instante fue un gesto en su cara como de: "Y que? tu crees que eso me importa a mí? No me molesta para nada!". Con dos segundos de esa expresion en su rostro, y yo me abalancé en sus brazos y le lloré en sus hombros. "De verdad que no te molesta? que no te importa? sabes lo que significa lo que acabo de contarte?" Ella me miró directamente a los ojos y me dijo: "Estás enamorado de un chico?" "No, en este momento no" le dije. "Haz sentido atracción por personas de tu mismo sexo?" "Sí" fue mi respuesta.

Y así duramos un poco más, ella diciendome lo tonto que fui al creer que ella no me entendería, que con tal que yo fuera feliz, que me cuidara -en eso hizo mucho énfasis xD-, ella no tendría ningún problema en llamar a mi pareja, esa persona que llenara ese vacío en mi vida, como su propio hijo/a. También le pregunté si ella había llegado a sospechar sobre mí, y me dijo que solamente desde que yo llegué de la marcha por la diversidad sexual del mes pasado. Yo estaba sorprendido ya que pensé que ella lo sospechaba de mucho tiempo atrás.

No sé como dormí esa noche. Estaba de un eufórico total. No podía creer lo fácil que había sido... no, mentira, fácil no lo fué, lo que no podía creer era el grado de aceptación de mi madre. Yo sabía que ella me entendería y me aceptaría, pero a ese grado, el del considerar hasta conocer a mi pareja y llamarlo como su hijo! Eso sí que no me lo esperaba.

Sin embargo, la historia mía no fue tan cuentos de hadas como lo parece. No es que se convirtió en una pesadilla, no. Gracias a los dioses que no. Pero a los dos días ella volvió a hablar conmigo, esta vez sin ninguna cerveza en su sistema, y creo que todavía estaba digeriendo toda la información, ya que se acercó a mi cuarto y se sentó en mi cama y me preguntó: "Ya lo haz hecho?" "Con un hombre, no". Cosa que es verdad, si leen todas mis crónicas, comprenderán que lo más lejos que he ido con un hombre es sexo oral, y yo no considero ese sexo como sexo propiamente dicho, mucho menos cuando ninguno de los dos terminamos. A los pocos segundos, ella me pregunta: "Y si lo que tu tienes es sólo una confusion? Y si lo que tienes es una falta de cariño que quieres llenarla con cualquier persona?" En ese momento yo pensé: "Oh oh, a lo mejor ella ya está malinterpretando la situación, antes de ir mas lejos dejame explicarselo mejor"

"No, mamá. No es un falto de cariño. Soy bisexual porque me siento atraído hacia ambos sexos, no sabría elegir a uno este momento. Me gustan los dos y punto" Ella pareció comprenderlo aunque me preguntó: "No quisieras visitar un psicólogo? a lo mejor él te ayuda a elegir" Y yo le contesté: "Madre, un psicólogo no me va a decir más de lo que yo ya sé de mí mismo. Ya estoy definido, ya sé lo que soy." Y ella aceptó esas palabras no antes de decir que sentía temor o preocupación por mí. Me dijo que hay muchos hombres mal intencionados y enfermos en la vida y que tuviera cuidado con ellos. Ahí yo la tranquilicé y le dije: "Vamos, tu crees que me acostaré con cualquier tipo que de me cruce en la calle? con lo exigente que soy yo! Ya me conoces. Además, enfermedades las hay en ambos sexos, las mujeres tambien se contagian."

Ella no quería dejar su brazo a torcer y dijo que era verdad, pero que en los hombres habían muchos más. No quise comenzar una discusión y decidí no aprovecharme de las bondades del destino. Con que mi mamá me aceptara como soy, eso ya era una GRANDISIMA victoria en mi vida.

Ahora, mi próximo desafío será mi padre.... mision imposible? Quizas sí, quizas no... Sólo el tiempo lo dirá... LOL

Eduardo, espero que este texto te halla ayudado a tí y a cualquiera que las lea. Como verás, en mi caso fui muy afortunado. Un amigo mío me contó que también se lo dijo a su madre, y que ella prefiere no tocar ese tema nuevamente con él :(
Cada experiencia es única y distinta. Cada uno tiene una madre diferente, una historia diferente y una técnica diferente. Lo único que es igual es que tarde o temprano todas las madres deberían enterarse de la verdad de sus hijos, y es más preferible que sea de boca de ustedes y no de algún tercero. ¿Por que deberian saberlo? Porque madre es madre, y esa relacion debería perdurar por toda esta vida y la siguiente.

Con todo el alma, espero que tú y cualquiera que lea estas líneas tengan la misma suerte que tuve yo. Tambien les sugiero que no se lancen asi por asi sin estar preparados, tengan algún mejor amigo cercano, que pueda ayudar en caso de que las cosas no salgan como ustedes esperaban. Y busquen el mejor momento, eso es practicamente igual o más importante que el amigo cercano. Conozcan a sus madres, sepan cuando están más propensas a escucharlos y a comprender bien las palabras de ustedes. Y confíen en ustedes mismos!!!!! Ya verán que la vida les sonreirá después de ello. No les mentiré, tampoco es que será todo color de rosa y que nada los lastimará, pero por dentro se sentirán mucho mejor que con esa agonía de estarle ocultando la verdad tan grande acerca de ustedes mismos a ellas.

Los quiero mucho y les deseo muchos éxitos a todos!

Assail Linus

viernes, 21 de agosto de 2009

Hoy...

Estoy feliz!!!! No podría no estarlo...

Hoy me libré de una atadura que me tenía reprimido desde hace varios años, y por fin me siento libre, relajado, feliz pues! =)

Hoy puedo respirar aire fresco, puro, sin contaminantes.

Hoy podría escalar cualquier montaña y nadar por el océano más profundo.

Hoy podría irme trotando hasta la luna y bajar en tobogán hasta la tierra.

Hoy podría volar como ave y surfear entre las nubes más blancas.

Hoy podría cantar en frente de un supercontinental concierto.

Y es porque hoy hice algo que no me tenía planeado hacer por los momentos, pero la circunstancias nos llevaron a esto...

¡Le confesé a mi madre que soy bisexual!

Hasta el día de hoy, me sentía oprimido, encerrado. Yo, una persona totalmente aceptada en mi sexualidad, pero que no habia tenido el coraje de hablarle a mi propia madre, la sangre de mi sangre, la confidente de mi juventud. Pero eso fue hasta HOY!

Claro, eso no quiere decir que la pelea esté ganada, vencida o algo por el estilo. No me considero "fuera del closet" pero tampoco le tengo tanto reparo a quien lo sepa y quien no. ES MI VIDA!!! ME IMPORTA UN COMINO LO QUE PIENSEN LOS DEMAS!!!

La única a la que le tenía como miedo el confesarme, ya desde hoy me abrió las puertas de su confianza, los demas? pueden lavarme el paltó.

Como regalo para los pocos o muchos lectores que me queden, aqui les dejo un par de videitos de dos canciones que me encantan.

QUE VIVA LA BISEXUALIDAD!!!!!!



sábado, 27 de junio de 2009

Sobre la marcha...

Hola a todos, buenos días.

Sé que les hice una promesa de colaborarles en esta noble causa del blog comunitario social y que no he cumplido mi palabra. Me disculpo ante todos. ¿Mis motivos? La verdad es que me tomé un tiempito de descanso. Estuve dedicado a mi trabajo, a mi familia, a reparaciones en mi casa que me han dejado sin tiempo ni para sentarme en mi PC y redactar siquiera un post de nada. Tampoco es que me haya pasado algo importante para comentarles a ustedes, y como he estado sin inspiración, solamente he entrado a este site para leer lo que mis compañeros han colocado (no, tampoco he hecho algún comentario en los posts, otra falla mía).

Sin embargo, nos acercamos a una fecha altamente importante para la comunidad BGLT del país (y del mundo entero). Ya en muchos países lo han celebrado, en otros la fiesta duró todo el mes de junio, y en otros más el evento será en poco tiempo. Les hablo por supuesto de la Marcha del Orgullo Gay, Bi y Trans.

Mañana, domingo 28 será una fecha súper importante en mi vida, ya que será la primera vez que este servidor marchará orgullosamente por las calles de Caracas como el Bisexual que realmente soy. Ok, yo ya estoy (siempre he odiado este término, ¿no habrá otro?) “fuera del clóset” con muchas personas, mi hermana, la mayoría de mis amigos, y hasta con algún vecino de mi comunidad con quien me encontré hace tiempo en algún club de ambiente; pero jamás había salido a la calle a marchar junto con mis congéneres de preferencias. El año pasado estuve a punto de asistir pero me eché para atrás a último minuto como el cobarde que era. Pero no debo de ser tan duro conmigo mismo, ya que siempre he dicho que las cosas pasan por alguna razón. A lo mejor no era mi momento de salir a ese tipo de demostración pública, no estaba en mi destino hacerlo el año pasado, pero ahora sí me siento más seguro, más confiado en mí mismo y sé que la voy a pasar bien.

Lo más importante de todo, más incluso que el mismo hecho de asistir a la marcha, es que lo voy a hacer bajo mi alter-ego real, no bajo mi pseudónimo Assail. Aunque mentalmente no he entrado en conflicto de personalidad (sé muy bien que las dos son parte de una sola, o mejor dicho, que sólo Assail es mi nick para esta y algunas páginas), pero tan sólo el hecho de que vaya como mi “yo” real, me hace sentir más libre.

Para la semana que viene les prometo un relato de mi vivencia en esta majestuosa concentración-no-política, donde espero describirles lo que sea que el destino me tenga planeado para ese momento.

Disculpen que mi post no sea tan largo, pero les prometo algo más elaborado para la próxima vez. Mientras tanto, un fuerte abrazo a todos y les deseo un HAPPY GAY & BI DAY
LOL

Assail Linus

domingo, 19 de abril de 2009

Raro entre raros


Una de mis propuestas personales para este año es ayudar a todo aquel que esté en una posición comprometida, complicada y/o confundida, que no encuentre alguna razón para continuar o algún camino predefinido por el cual transitar; y una de las formas que he encontrado para ello es participando en este blog colectivo que inició Pablito hace unas semanas y el cual agradezco me haya invitado a participar en él.

Rara Gente, Rara nació el 7 de abril del presente año con el fin de crear debates interesantes acerca de la temática GLBT, es un sitio donde se encuentran varios autores de blogs venezolanos que tocan de una u otra forma, las vivencias y experiencias de la población ambientosa del país.

Hasta la presente entrada, seis autores habemos confirmado participar en el colectivo, los cuales somos: LuisGui, Carlos Rivas, Eduardo Patriz, Pablitö, Sandum y su servidor.

Muy pronto publicaré mi primera entrada en aquel blog. Trataré de mantener actualizado este espacio mientras colaboro en alquel otro, ya que creo q la palabra de un bisexual en un sitio bien popular podría ayudar a tener un mejor punto de vista de lo que es este mundo tan complejo que es ser bix.

Un abrazo!!!
=)

martes, 7 de abril de 2009

Chat/debate entre amigos

Yo: la otra vez se me olvidó escribirte en la noche... recuerdas?


ella: si me di cuenta
pero pensé q habías llegado cansado
al igual q yop


Yo: bueno, de hecho si llegué cansado...
pero igual.... debí haberme acordado
q era lo q te tenia q contar la otra vez? q se me olvido xD
:P


ella: lo q paso en cierta fiesta con el chico q te gusta
q segun tu no es mucho, pero una amiga te dijo q si


Yo: ahhhhhh no.... fiesta no... reunion.... jejeje ya.... hace como 2 o 3 domingos tuvimos una reunion del club de lectura
ya he estado en esas reuniones desde el año pasado, y recientemente entró este chico nuevo... q no está para nada mal... jejejej
claro, no es la graaaaaaan cosa... es normalcito...
pero segun una amiga, q no está metida en ese grupo pero que sí fué ese día en cuestión por su novio que sí está, ella me dijo que se me notó de forma muy obvia q mis miradas hacia él significaban algo mas
aunq para mí, eso me parece (lamentablemente) muy normal... no es la 1ra vez que me ilusiono del q no me corresponde


ella: BUENO Y HOY POR HOY
Q PUEDES DECIRME?


Yo: bueno, él es hetero... lo sé porque lo sé, se le nota... aunq es todo tímido y reservado y no le he visto con ningun juju con alguna chica... pero buehh sé q debo quemar mis ilusiones que no me llevarán a ningún lado... prefiero conocer personas con el que esté seguro que son de mi misma onda
q opinas de eso?


ella: BUENO SABES Q YO TODAVIA ESTOY DIGIIENDO TU NOTICIA
YO SOLO SE Q ESPERO Q CONSIGAS UNA MUJER Q SEPA LO Q VALES
Q VALORE LO Q ERES
NO ES PERFECTA YA Q TU TAMPOCO NO LO ERES
PERO SI EL COMPLENTO Q NECESITAS


Yo: jejejejejejejejejejejejejejjejejejejeje
si... se q esto es un poco incomodo o shockeante para ti...... pero quiero felicitarte, te lo estas tomando mejor de lo que esperaba
xD
yo tambien quisiera conseguirme alguna mujer, q me entienda, q me comprenda, q sea consiente de mi sexualidad, q no me rechace, y me de el cariño q necesito y q sé q soy capaz de retribuir... aunq no es necesario q sea una mujer exclusivamente :P (tampoco estoy buscando un chico exclusivamente)


ella: LA SEXUALIDAD TU LA TIENES DEFINIDA
LO Q PIENSO DESDE MI OPTICA
ES Q LAS PERSONAS Q SE DICEN BISEXUAL
ES Q NO HAN HALLADO ESE SER ESE COMPLEMENTO
LA NATURALEZA HUMANA ES COMPLEJA CIERTAMENTE
PERO DEFINIDA


Yo: pues si... posiblemente sea eso.... me gustan ambos aunq he tenido poca experiencia con los 2 como para poder definirme con uno solo...


ella: AHI ESTA EL DETALLE
SE Q CON LAS CHICAS POCO RESULTADO AS TENIDO
PERO ES Q ERES ALGO EXIGENTE
Y ESO ESTA BIEN
LO BUENO BUSCA ALGO BUENO


Yo: algo? estas siendo bien modesta jajajaja
pero tienes razon


ella: PERO NO AL EXTREMO


Yo: he tenido poca experiencia tanto con mujeres como con hombres... pero con ambos he vivido experiencias buenas y excitantes jejeje
:P


ella: TODO LO ACEPTADO POR LA SOCIEDAD ES EXITANTE
ROMPIENDO NORMAS
ES LO MAXIMO


Yo: pero cual sociedad? la represora? la discriminatoria? la q no puedes salir a la calle con una pareja de tu mismo sexo porque ahi todo el mundo voltea a verte y a cerrarte las puertas?
lo legal es excitante... pero lo "ilegal", o lo "no aceptado por la sociedad" lo es mucho mas


ella: Q DICES TU DE LOS PEDOFILOS?
O LOS Q TIENEN RELACIONES CON ANIMALES?


Yo: los pedofilos-pedofilos, los detesto... no me gusta pensar en adultos teniendo sexo o queriendo tener sexo con criaturas tan pequeñas... la zoofilia es una desviacion "menos grave", no me agradan si lo hacen si proteccion, ni como hobby, ni de forma irresponsable (acostandose despues con una persona), al menos YO no lo haría


ella: POR ESE PENSAR TE CATALOGAS COMO ALGUIEN DE LA SOCIEDAD REPRESORA O DISCRIMINATORIA?


Yo: no. porque esas son desviaciones sexuales… la homosexualidad y la bisexualidad no son desviaciones, son solo formas de ser de algunas personas


ella: TU Y YO SABEMOS Q SON DESVIACIONES
PERO PARA ESA PERSONAS ES UN MODO DE VIDA


Yo: una forma de vida errada.... o acaso insinuas q los gays y los bis tienen una forma de vida errada? yo creo q son cosas muy distintas, como el aceite y el agua.... la sociedad reprime las conductas radicales, las desviaciones como la pedofilia, la zoofilia, la necrofilia, etc etc etc, pero en ese caso tienen razon en querer frenar esos actos... pero porque reprimir las conductas de los bix y gays que son igual de positivas como cualquier relacion heterosexual?


ella: BUENO


Yo: te creo si me dices q un gay se vuelve pedofilico, o zoofilico... esta bien. hay amenaza, ok, censurenlo... pero eso no es un caso solo de los gays, los heteros tambien caen en esas desviaciones


ella: OK


Yo: como te sentirias si te invito algun dia a una disco de ambiente? te sentirias incomoda o algo?


ella: NO IRIA NO PORQ LOS ODIE YA Q HE TENIDO CONOCIDOS GAYS
SOLO Q ESE AMBIENTE NO ES PARA MI
MI POSTURA DE TESTIGO DE JEHOVA Y CONOCIMIENTO DE Q DIOS NOS CREO MACHO Y HEMBRA
NO ME DEJARIA ESTAR TRANQUILA EN UN LUGAR COMO ESE
MAS RESPETO LA DESICION DE CADA QUIEN DE HACER DE SU CUERPO Q ES SU TEMPLO LO MAS BENEFICIOSO PARA EL


Yo: =) ok... es tu opinion, totalmente valedera y yo lo respeto tambien... mi religion me permite respetar las ideologias de las demas religiones....
pero tuvieras algun problema si me ves con algun chico?


ella: NO LO LLAMARIA PROBLEMA
PORQ EN ESE CASO SERIA TU PROBLEMA
PERO SI TE DIGO Q EL IMPACTO SERIA FUERTE
ME DESENCAJO AUNK NO DIGA NADA
MI CARA EXPRESIVA LO DIRIA TODO
PERO TRATARIA DE LLEVAR UNA CONVERSA NORMAL
ENTRE LO Q CABE
TODAVIA ME MEDIO ESCANDALIZO CUANDO VEO A DOS HOMBRES BESARSE O DOS MUJERES


Yo: puedo imaginarme tu cara.... O_o
:P
y sé q en algun momento, tú y todas las personas q aun se escandalizan podrán sobrevivir a un acto como ese
ya q tampoco es para tanto


ella: NO ES PARA TANTO?
ES COMO Q ME DIGAS Q LLEGUES A HOSPITAL Y VEAS A UNA ÑIÑA DE 10 O MENOS EMBARAZADA
Y ME DIGAS NO TE ESCANDALICES ES NORMAL
ES UNA MUJER Q DEBE PROCREAR
VAMOS ASSAIL NO ES NORMAL


Yo: por que no es normal? ok, una niña de 10 años o menos es una cosa... una niña! aun no tiene nada definido, apenas esta comenzando a vivir... pero un beso entre 2 personas del mismo sexo... que es para ti un beso? no es una demostracion de amor? dos hombres o dos mujeres no pueden amarse? porque los argentinos hombres pueden besarse sin q haya ningun problema? eso es cuestion de idiosincracia
por ese estilo de pensamiento es q estamos donde estamos, esas son las razones por las q nunca seremos un pais desarrollado... si seguimos viviendo en el siglo XX, nunca saldremos adelante... el mundo es cambiante, es adaptable, es elastico, es virtualmente lo q nosotros queremos q sea


ella: TE ASEGURO Q NO ES POR ACEPTAR A UN GAY O UNA LESBIANA
ES PORQ LOS HOMBRE NO SABEMOS GOBERNARNO
AHI TIENES A E.U.A
HAY LEYES HASTA PARA ELLOS
Y SON UN PAIS DESARROLLADISIMOOOOO
PERO NO SALEN DE UN PE......................
ASI Q NO ME VENGAS CON ESAS IDEAS ESCRITAS EN REVISTA O PERIODICOS
Q POR NO ACEPTAR A LOS GAY NO SALIMOS DE SER UN PAIS MENOS Q DESARROLLADO
NO SALIMOS DE AHI POR EGOISTA
POR EL YOISMO
LOS BESOS EN ESOS PAISES
COMO DICE TU SON CULTURA
PERO DE LO Q HABLAMOS ES DE RELACIONES MARITALES
ENTRE DOS PERSONAS DEL MISMO SEXO
SI ASI FUERA ALGO NORMAL
PORQ CARAJO TENEMOS UN PERRO LE BUSCAMOS UNA PERRA
PORQ NO BUSCARLE UN PERRO SI ESO ES NORMAL
O A UN GATO LE BUSCAMOS UNA GATA????
YO DE VERDAD MI UNICA IDEOLGIA ES LA BIBLICA
Y ME BASO AHI
LA BIBLIA DICE Q DIOS CREO A ADAN Y EVA
Y ESO ES LO Q ACEPTO
LO DEMAS SON AÑADIDURAS Q NOSOTROS LOS SERES HUMANOS PONEMOS
COMO ALGUNAS LEYES ABSURDAS
Y COMO SON PUESTA DEL HOMBRE NO TENGO AUTORIDAD PARA JUZGARLAS Y MENOS CRITICARLAS
YA Q CON LA MISMA VARA Q MIDO SERE MEDIDA
POR LO TANTO LA RESPETO, MAS NO COMPARTO ESAS IDEAS


Yo: vaya.... q buen testamento.... xD y un buen debate tenemos armado aqui. espero q al final no terminemos con ningun problema personal montado xD tu forma de pensar es totalmente adquirido de tu religion. porq ok, esta bien q "naturalmente" el hombre deba unirse a una mujer, fecundarla y de esa forma continuar el ciclo de la vida, ya q de esa forma se preservará la vida en la tierra, y etc etc etc ..... eso esta todo muy bien. pero la bisexualidad humana y animal es un hecho, es algo que ha ocurrido desde que la humanidad tiene conciencia. solo que con el tiempo (y desde la inquisición) estas practicas han sido ocultadas (de forma obligada) a la sociedad. pero fijate la época romana antigua, era totalmente normal que un hombre casado tuviera un amante jóven. e incluso en la época de jesús también existieron hombres y mujeres gays, pero que pasa? nuevamente "la sociedad" los etiquetó de paganos, de aberrados, y los castigaron con la crucifixión... si ya de por sí ocultaron el matrimonio entre Maria Magdalena y jesus, cómo no iban a esconder las otras cosas?
son muchas cosas. no hay un parametro "normal" bien definido
tú crees todo tal cual sale en la biblia, y está bien... ese es tu "normal"
para otros, que no apoyan ni siguen las ideologias biblicas, hay otras cosas que para ellos son normales
y ninguno está equivocado... solo q ambos grupos tienen su nivel de "normal" pero visto desde otro punto de vista


ella: OK
bye
nos vemos mañana
Dios mediante
Besitos


Yo: adiós, seguimos este debate en otro momento
Byes!

sábado, 4 de abril de 2009

Malditas ilusiones

En primer lugar, no maldigan, eso es feo, no se ve bien en ninguna persona. Yo solo lo hago con el único y sencillo propósito de quejarme de mí mismo. Aclarado el punto, prosigo.

Me detesto, no me aguanto a mí mismo, no entiendo como una persona como yo sea capaz de existir. Normalmente no soporto personas como yo, y aborrezco haberme convertido en una persona así. ¿Que de qué estoy hablando? Ya me imagino que deben de estar cansados de leer lo mismo post tras post, pero otra vez volví a ilusionarme de un imposible. Sí, sé que ahora son ustedes los que me detestan. Si no quieren seguir visitando mi blog están libres de hacerlo.

Otra vez caí en las garras de mi estúpida ilusión de que yo podría tener algo con un hétero. Bueno, la verdad es que no sé si es hétero, pero tiene toda la pinta de serlo. Pero ¿qué puedo hacer yo? Si así me gustan los chicos. Que sean bien masculinos. Soy bisex, si quisiera un hombre que más bien parece mujer para eso me buscaría a una mujer.

¿Les cuento de este chico nuevo? Es un miembro recién llegado del grupo adonde asisto los domingos. No es muy alto, tiene la piel morena clara, cabello negro, liso por los hombros, pinta de surfero, buena nota, simpático, bella sonrisa, y una mirada de ¡dioses! Ya muchas chicas de mi grupo están impresionadas con él, y un amigo que también es bisexual opina lo mismo, pero al menos a él no le gusta. A mí sí. Y semana tras semana me atrae más.

Por eso me detesto, por eso me odio. No sé por qué no puede gustarme alguien que ya sepa que es de ambiente. No sé, no quiero culpar al destino como lo he hecho en otras ocasiones. Sé que el del problema soy yo. Yo soy el que debo ver la gente más allá de las apariencias. Soy yo el que debo ser paciente y esperar al/la adecuado/a. Soy yo el que debo dejar de imaginarme una historia ficticia aunque excitante con el primer chico que se me presente al frente. Soy yo el que debo dejar de enamorarme de un bello rostro, una sonrisa amplia y una mirada penetrante. Sé que debo dejar de pensar en esas cosas ya que cuando por fin tenga a alguien al frente, si es lindo seguramente yo no le gustaré, y si le gusto seguramente no será tan lindo o será muy amanerado o muy niña.

Y si todas esas señales solo significan que debo tener algo con una mujer, pues ¿¿¿dónde carrizo están??? Porque yo no tengo ningún problema con empatarme con alguna chica, con tal que ella me quiera, me respete y me demuestre sus sentimientos hacia mí.

Quiero cambiar mi estado civil de “Endemoniadamente Soltero” a “En Una Sana Y Feliz Relación”. Quiero conocer a alguien de bien, y si ese alguien que la/lo conozco, que sea él/ella la que se me declare y me diga que yo le atraigo. ¿Es mucho pedir?

Ódienme o quiéranme, pero nos veremos en el próximo post, si aún deciden regresar por acá.

Un beso!!!

=)

viernes, 27 de marzo de 2009

Silogismos

Los últimos chicos que me han gustado son heteros
Hace poco me empezó a gustar un chico
Entonces: ese chico es hetero

Los gays o bisex que me gustan estan comprometidos
Los chicos comprometidos son pruebas para mi moral y autorrespeto
Entonces: el destino me pone solo chicos comprometidos en mi vida

Las chicas lindas me gustan
Algunas de las chicas lindas son tontas
Las chicas lindas que no son tontas, no se me acercan
Las chicas lindas que sí son tontas, menos!
Entonces: sólo se me acercan chicas feitas, que pueden ser tontas o no



lunes, 16 de marzo de 2009

Días straights, días queer

La ambivalencia de nuestra especie en particular, esa que no distingue sexo sino esencia, es bastante complicada de convivir, mucho más cuando tienes tres de cinco óvalos en tu hoja de personaje bajo la característica de “Observador”.

Ir por la calle puede ser todo un espectáculo visual, gente linda por ahí, por allá, chicas con tremendo cuerpazo –y caras de espantapájaros-, y lo contrario, niñas no tan exuberantes en cuerpo pero con rostro lindo y natural. También te puedes encontrar con tipazos tan sexys como Antonio Bandera, Brad Pitt, Orlando Bloom o Tom Feltom. Jejeje, sí, posiblemente exagero, como Tom nunca, él es único. LOL. Claro, esto no siempre es así. A veces te encontrarás no con espectáculos sino con monstruosidades humanas andando libres. Pero de ellos no hablaré hoy, no vienen al caso.

Lo que sí quería mencionarles es que a veces yo siento que me levanto de la cama por las mañanas con el “switch hétero” o “switch gay” encendido. Hay días en los que, por alguna razón, sólo me tropiezo en la calle con puras chicas hermosas: voy al mercado, chicas hermosas; voy a una panadería, chicas hermosas; ¡hasta en las paradas de las camionetas, chicas hermosas! Si yo fuera un picaflor, un conquistador, hace tiempo que les hubiese sacado sus números telefónicos a algunas de ellas. Pero no lo soy, y me da pena iniciar una conversación así de la nada con una completa desconocida. Y son carajas de esas que sabes que serás el centro de atención en las rumbas sólo porque estás con ellas.

También por otro lado, hay días en que pongo a prueba mi bisexualidad y que me pregunto si no soy gay realmente, porque cuando estoy en la calle no dejo de ver a chicos y más chicos por todos lados. Y con mi efebofilia, ni los adolescentes ya creciditos se salvan de mis miradas. No sé si me veré muy obvio en esos momentos, no sé si esos chicos a los que veo ya sospecharán de mí. No sé si los hago sentir incómodos o si les desagradan (o no) mis miradas. Al menos –no sé realmente si dar las gracias por esto- nadie se me ha acercado para recriminarme por estar observándolo.

Ser bisexual es full complejo. No te sientes totalmente aceptado por ninguno de los dos lados –la comunidad gay y la hétero- y además tienes que convencerte a ti mismo que está bien lo que sientes, así sea atracción por ambos sexos. Que no es necesario “encajonarte” con un lado. Que no tienes que elegir. Que puedes disfrutar sin problemas (claro, con sus limitaciones lógicas y éticas) y que puedes ser feliz con la pareja del sexo que tú escojas.

Es por esas razones que yo digo con orgullo: ¡¡¡YO SOY BISEXUAL!!!

Besos!

^_^

jueves, 12 de marzo de 2009

El Ken y la cuerda floja

Miércoles, 4 de marzo del 2009.

Todo estaba saliendo bien, conocí a un chamo por msn, chateamos hasta las 2am casi todas las noches, él busca lo que yo busco en su próxima pareja, es lindo, pero más importante: es culto, le interesan muchas cosas que me interesan a mí, le asusta un aspecto de mi vida pero está dispuesto a afrontar sus miedos con tal de comprenderme y apoyarme.

Todo era de todos los colores del arcoiris, romántico como el rojo, vivo como el naranja, resplandeciente como el amarillo, esperanzador como el verde, basto como el azul, intenso como el violeta...

Todo era sano, y avanzábamos poco a poco, para que todo saliera bien. No tocamos temas clichés como el sexo, o si somos activos/pasivos, o qué cosas nos gustan hacer y que nos hagan. No. Todo fue tan maduro y tan bonito que en más de una ocasión me preguntaba si esto era real.

Hasta que... le mostré ESE video.

Hace unos meses mi grupo de amigos y yo grabamos un video sencillo y lo subimos a youtube, con el fin de ver las opiniones de todos los que los vieran. Los comentarios fueron variados pero eso no nos molestaba. ¡Total! Para algo los subimos, ¿no?

Bueno, en la última charla x msn, yo decidí mostrarle el susodicho video a este nuevo candidato, para que me conociera más y viera a mis amigos. Pero ni el mentalista más poderoso de todos podría adivinar lo que estaba por ocurrir.

-¿¡QUEEEEEEEE!? Acabas de matarme –fue su respuesta. Al preguntarle a qué se refería, me contestó lo siguiente:

-Yo salí con uno de tus amigos, con Mariano. Fue una de mis peores relaciones.

Después de sobrepasar semejante NOTICIÓN, decidí estudiar su respuesta.

1) Considera esa una de sus peores relaciones. PUNTO A MI FAVOR.

2) Mariano es un tipo alto, musculoso (no mucho, pero sí bien definido), con unas facciones muy deseables (honestamente no para mí, no me gustan esas clases de chicos, aunque me parecen muy sexys. Todo un Ken, el novio de la muñeca de plástico. PUNTO TOTALMENTE EN CONTRA.

Si ya este chico salió con mi amigo, ¿cómo se le ocurrirá salir conmigo? Yo, que aunque no soy tan feucho sí tengo una barriguita molesta, tan poca experiencia en asuntos de parejas y en asuntos de sábanas. ¿Cómo?

Ok. A él lo voy a ver por primera vez este fin de semana. Me le presentaré y nos conoceremos en persona. Si sencillamente no le gusta lo que ve, lo dejaré y lo archivaré como un bonito recuerdo de algo que nunca pasó.

Es increíble, en esta ocasión estoy más preocupado por cómo me verá él que cómo lo veré yo a él. Y es que realmente no me importa mucho ahora mismo. Sólo espero caerle mejor de lo que ya le caigo por msn, y poder demostrarle que tengo muchos más talentos detrás de este cuerpo fofo y sin forma (pero con sexy rostro xD)

Cerraré esta corta nota con una parte de esa última conversación por msn, donde le pregunté si estaba caminando en una cuerda floja, al esperar pacientemente la cita del sábado, al escribirle mensajitos de vez en cuando, al quedarme hasta tarde hablando con él sacrificando horas de sueño que podrían interferir en mi trabajo. Quería saber si todos esos esfuerzos valdrían la pena, y que si él también estaba lo suficientemente interesado en mí como para continuar esto hasta donde el destino nos quiera llevar.

-Duerme tranquilo, que no estás en una cuerda floja.

Eso fue lo que me contestó. O sea, continuemos como vamos hasta ahora, que el interés es de ambas partes. Esa fue mi interpretación.

¡Hasta la próxima ocasión!

=)

sábado, 7 de marzo de 2009

Pensamiento del Día: Tu ex bi va a tener un hijo.

1/03/09
2:30pm

Curioso sentimiento tengo en este momento, mi hermana me acaba de contar que su amigo, ese con el que salí una vez y nos besamos en mi propia casa, va a tener un hijo con su actual novia.

Yo no sé qué sentir. ¿Alegría? A lo mejor, porque me gusta pensar que la bisexualidad no es una “etapa”, sino una preferencia, y él estuvo con unos hombres y luego estuvo con ella, y le agradó tanto que está formando una familia a su lado, tal y como yo quiero hacer en un mediano plazo. Pero también siento otras cosas. ¿Celos? No, porque él y yo nunca fuimos nada. ¿Angustia? No... La verdad es que no sé como se llama este sentimiento.

Primero, todos en mi casa creían que ese chico era marico, y están sorprendidos de que él ahora esté con una mujer, lo que me hace pensar en cuando yo salga del (nunca lo superaré) “clóset” con mis padres. ¿Estarán igual de sorprendidos conmigo? ¿Confiarán en que yo sea capaz de formar una familia con una chica si es mi decisión? ¿O creerán que una vez que yo haya probado la carne masculina jamás volveré a tocar a una fémina? He de acotar que ninguno de mis padres sabe que yo perdí la virginidad, pero por yo ser hombre, eso es un tema que ni se menciona. Ya ellos deben de haberlo sospechado. Y hablando de eso, ¿sospecharán que he estado sólo con mujeres, o ya me imaginaron con algún hombre?

Pero me estoy desviando del tema, estaba tratando de pensar en qué es lo que sentía por esa noticia tan sorprendente. No vayan a decirme, por favor, que yo no paso la página y que me gusta quedarme en el pasado; pero en ocasiones me he preguntado lo que hubiese pasado si él no me hubiera rechazado y hubiésemos tenido algo más que un beso. ¿Sería todo muy diferente ahora? Sinceramente no creo que hayamos tenido mucho éxito como pareja, pero entonces ¿ahora mismo estuviera enfadado con él? ¿O con la vida, ya que él halló la felicidad con otra persona que no fui yo?

Si es así, entonces debo sentirme realmente bien ahora mismo, ya que (como yo suelo decir) las cosas pasan por una buena razón, y si él y yo no estábamos predestinados a tener algo, es porque probablemente a él le venía algo mejor (como realmente le pasó) y a mí me viene algo también mucho mejor. Posiblemente si hubiésemos consumido el noviazgo, éste hubiese sido tormentoso y negativo para los dos.

En conclusión, lo que debo de sentir ahora, con él: Felicidad, ya que un hijo es una nueva vida en este patético mundo; y conmigo: Paz, ya que sé que algo bueno y positivo viene en camino. Sé que el amor que yo entrego sin importar el sexo, edad o raza se me regresará por triplicado.

Un fuerte abrazo para todos!!!

=)

miércoles, 4 de marzo de 2009

Assail Linus está de cumpleaños!!!!!!!

ESTOY DE CUMPLEAÑOS!!!!!!!!!!!!!

ASSAIL LINUS ESTA DE ANIVERSARIO!!!!!

CONFESIONESDEUNBI ESTA DE CELEBRACION!!!!!!!!

Hace 366 días que mi alter ego Assail Linus escribió su primer post en este blog.

Fueron un total de cuarenta entradas el año pasado, más las seis de este año. He recibido más de 120 comentarios de parte de ustedes, mis estimados lectores. Incontables anecdotas les he relatado con mis humildes líneas, y miles de consejos he recibido de ustedes.

Así que este aniversario no es sólo para mi persona, sino para todos y cada uno de ustedes, los que aún me siguen, abierta o anónimamente, los que me apoyan, los que me aconsejan, los que aguantan mis interminables dilemas emocionales.

Les confirmo que este nuevo año les traeré nuevas historias, nuevos relatos de mis experiencias pasadas y por venir, también les debo la nueva sección que en alguna vez les prometí.

Y esperemos que unas nuevas Crónicas surjan en estos meses... yo creo que podría traerles buenas nuevas pronto!!! xDD

Gracias nuevamente a todos por haberme acompañado hasta este punto.

Se les quiere!!!!

=) ^^ :P :)

PD:

Como regalo para ustedes, aquí les dejo otra "piece of me".. =D


Besos totales!!!!!!

martes, 3 de marzo de 2009

Off Crónicas: Mi primer sueño gay

Para los que lo habían olvidado, cuando terminé de escribir mis "Crónicas" les prometí que les traería mis Off Crónicas, que son todos esos retazos de información que dejé afuera porque o no encajaban con ningún capítulo en particular, o porque los tenía escrito en hojas sueltas y que no tuve chance de incluirlas en mis relatos.

Bueno, aquí empesaré a publicarlas, para no dejarlas en el baúl de los recuerdos...

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Ok, realmente no sé si fue mi primer sueño de esta índole, pero sí aparece reflejado en mi antiguo diario, y aquí les dejo la trascripción:

Martes, 21 de diciembre de 1999, 11:44pm

Anoche tuve un sueño muy extraño, el sueño más extraño que he tenido desde hace mucho tiempo, tan real, era muy muy real, el comienzo no me acuerdo muy bien pero la cosa es que estaba yo en un lugar donde habían moldes humanos (¿?)

En eso aparece un muchacho, un niño, un joven, un poco de todos, era físicamente menor que yo, más bajo que yo, tendría unos 13, 14 o quizás 15 años. Después de hablar de “yo-no-sé-qué” me pongo a pensar (muy extraño, no?) “¿Cuál será su nombre? ¿Será Alejandro? ¿Cómo te llamas? – Alejandro – hola Alejandro” Muy estúpido. Le dije: ¿Cuál es tu nombre? No recuerdo su respuesta, Augusto, Alberto, Ernesto, no recuerdo. Cuando hablaba con él sentía como si hablara con el amigo que nunca tuve, con el hermano que nunca tuve. Me sentía muy bien. No sé como, pero estábamos en Caracas, me preguntó algo que me puso a pensar. Me preguntó si podía ayudarlo a estudiar para la Prueba de Aptitud Académica. Si era menor que yo ¿cómo podría hacer la PAA? Será que sufre lo que yo sufro, desarrollo tardío. No lo sé. Me preguntó donde podríamos estudiar. Le dije: “Yo no sé, ¿aquí en Caracas? Está la Hemeroteca Nacional, la Biblioteca, sí ahí, ¿cuándo?” Él respondió: “El jueves estaré allá, ¿vendrás?” Lo pensé, estaba indeciso. Al final dije que sí. Yo estaba con el short rojo de Educación Física y la franela blanca. Me puse el mono y la chemise. Me desperté en ese momento.

Prefiero escribir esto para que no se me olvide.

domingo, 1 de marzo de 2009

Es muy hetero, pero es tan sexy...

Sábado, 21 de febrero de 2009

Aquí estoy, en medio de una fiesta, pasándola bien con mi amiga la cumpleañera, compartiendo con todos, pero lo único que aborda mi mente es el hermano de ella. Aunque también hay un par de chicas que son bien hermosa (una morenasa, trigueña, ojos grandes y frenillos en los dientes que no le afean la sonrisa; y una blanquita, muy linda de cara, aunque un poco antisocial por ni querer acercarse a la pista de baile), pero yo solo tengo fijación en ese chico el día de hoy. Me imagino que la razón es que sé que él es de los imposibles. No tiene nada de gay, tiene la cara tan varonil y tan atractiva, unos pectorales bien definidos, un abdomen planito y la edad perfecta legal del ser humano, 18 años. Pero ni él ni sus amigos botan plumas para nada, en lo absoluto. Porque todos son heteros. Y el muy descarado se quita la camisa cuando está bailando como para que todos lo vieran (o quizá es sólo que tenía calor).

Al día siguiente seguimos la rumba jugando los típicos juegos de borrachos, como “Limón-Medio Limón”, “Cultura Chupística”, y “La Cajita de Fósforos”... Por supuesto que él y yo participamos en todo y reímos juntos, al igual que con el resto del grupo. Más adelante él se metió a su cuarto y lo escuché tocar su guitarra acústica y cantar “Que Lloro” de Sin Bandera. Eso me trajo todos los recuerdos (o malos recuerdos) de mis enamoramientos con heteros, y eso me hizo sentir muy mal. Pero lo peor ocurrió como a las dos horas, y me sentí como bestia salvaje recién convertido en vegetariano y con un plato bien suculento de la mejor carne, cuando la cortina que tenía como puerta se medio levantó por el viento y lo mostró en unos increíbles bóxers azul marinos ajustados. ¿Se imaginan?

¿Por qué el destino me pone estas pruebas?

¿Por qué me deja ilusionarme de las personas más imposibles para mí?

viernes, 20 de febrero de 2009

Divagaciones y alguna nota más

El destino llama, las ganas aumentan, las esperanzas resurgen como el fénix de sus cenizas, pero aun nada tangible hay, nada en este plano físico. Sin embargo puedo sentir que las piezas se están moviendo, puedo percibir que las cosas están cambiando. Y sé que están cambiando. Estoy completamente seguro. Hoy vi las señales por todas partes. En las caras de las personas, en sus acciones, sus miradas. Desde que entré al centro comercial me di cuenta que el eje que estuvo desalineado en mi vida está volviendo a su sitio. Al ver como me observaba aquel chico en esa tienda mi autoestima comenzó a resurgir. Luego más adelante cuando me encontré con ese galán tan sexy que tanto morbo me provoca, y volver a sentir la conexión de nuestras miradas (la mía con altas dosis de pura lujuria) mi mente estalló otra vez. Y por último, al encontrarme con ese grupo de chicos indudablemente gays cuando me compraba una hamburguesa y ver que no había nadie a nuestro alrededor que los chalequeran, molestara o algo por el estilo, me hizo sentir tan bien.

Sí, el eje está volviendo a su sitio. Aunque ello no signifique que ahora estoy bien, feliz, alegre, sin más que desee de la vida. No. Sólo significa que estoy más relajado, un poco despreocupado, optimista y con esperanza de que todas estas señales indiquen que mi momento de ser feliz se aproxima. A lo mejor sea el momento en que yo salga del (como odio esta palabra) “clóset” con mis padres. No lo sé. No puedo descartar esa opción. Es la opción que más ha dado vuelta en mi cabeza una y otra y otra vez. Porque quiero y al mismo tiempo no quiero hacerlo. Ya sé lo que me dirían ellos: mi mamá me diría que lo entendía y que sólo le gustaría que yo fuese feliz con la persona que yo elija. Mi papá es otro tema. Como yo soy el varón de la familia, el único hijo hombre que él tiene, seguramente podría sentirse decepcionado de mí. Y es que él actuaría como lo harían muchas personas que no entiende a la bisexualidad. Sólo creería que estoy confundido, o que en realidad soy gay y no lo quiero admitir, o que ya no me gustan las mujeres para nada. La bisexualidad ha sido muy malentendida, y lo sigue siendo en la actualidad. Rechazados por los heteros mente cerradas, y rechazados por los gays extremistas que sólo ven la vida en blanco o negro, en apagado o encendido, en abierto o cerrado, sin ningún punto intermedio.

Pero bueno, yo solo no puedo cambiar la forma de pensar de los demás. Solamente puedo continuar mi vida como lo he venido haciendo hasta ahora.

¡DIOSES!

No sé cuán desesperado estoy, no sé cuán desesperado me veo ante los demás. Hace poco me sorprendí a mí mismo coqueteando con un contacto de msn con el cual casi no he tenido comunicación. Un recién conocido para mí. Y yo sabía que él tenía novio, pero no me importaba, yo seguía con mi charla picantosa hasta que él mismo se dio cuenta y se echó para atrás. Fue cuando comprendí que la imagen que muestro a la sociedad es de un completo orate exasperado xD Bueno, quizá no tanto, pero sí muy cercano a.

La cosa es que yo no soy así, no lo hago a propósito. Me gusta ser sociable, me gusta bromear con la gente, y me gusta hablar de cosas que muchos pueden considerar como “hots” (a quién no?), y me gusta mezclar las tres características en una misma charla. Y si a la otra persona también le gusta y me da alas, las conversaciones pueden llegar a pasar a otras cosas, en donde una webcam cobra mucho protagonismo LOL... Lo negativo: eso ya me ha cobrado una muy buena amistad y probablemente una reciente 2da, ya que ellos mismos son los que ya no se interesan en contactar conmigo más =(

Bueno, les dejo esta entrada hasta este nivel. Si se me ocurren otras divagaciones, las estaré publicando muy pronto.

Los quiero!
Un beso
=)

Las cosas no cambian; cambiamos nosotros
Henry D. Thoreau

domingo, 15 de febrero de 2009

Reading time...

Hola!

Sé que he estado perdido y un poco alejado del mundo blogsférico, pero he tenido tan pocas oportunidades de sentarme a escribir o redactar y aparte que no tengo casi ninguna novedad relevante que por eso no me he puesto al día.

Adicionalmente, he tenido unos meses rudos, ya que he estado leyendo una serie de libros que son... uff.... geniales. Son seis libros de una saga titulada "The Black Daggen Brotherhook" o en español "La Hermandad de la Daga Negra". Para los que no han escuchado nada de eso (es comprensible ya que es una saga relativamente nueva y poco conocida), la serie trata de una hermandad de guerreros vampiros que luchan contra sus enemigos, la Sociedad Restrictora, quienes sólo tienen una sola volundad en sus vidas: Exterminar la raza de los vampiros. La Hermandad está compuesta por seis personajes chupasangres principales, Wrath, Rhage, Zsadist, Thorment, Phury y Vishous; más un séptimo guerrero humano llamado Butch.

La pecurialidad de estos libros es que en cada uno de ellos se relata la historia de cada uno de los Hermanos, de esa forma el libro uno se basa en Wrath, el 2do en Rhage, el 3ro en Zsadist, el 4to en Butch, el 5to en Vishous y el 6to en Phury. Sumandole más emoción a la cosa, los libros no son para nada aptos para menores de edad,  ya que paralela a la trama de la guerra vampírica se ecuentra otra sub trama que quizá sea la más emocionante (o principal) que es la del emparejamiento de los personajes con sus respectivas compañeras, y por supuesto, la autora describe con lujos de detalles las relaciones que sus magestuosos vampiros tienen con sus mujeres.


"Dejó los colmillos al descubierto, emitió un siseo y mordió el cierre frontal del sujetador. El mecanismo se abrió de golpe. Be­só uno de sus pezones, introduciéndoselo en la boca. Mientras succionaba, desplazó el cuerpo y lo extendió sobre ella, cayendo entre sus piernas. Ella acogió su peso con un suspiro gutural. Las manos de Beth se interpusieron entre ambos cuando ella quiso desabrocharle la camisa, pero él no tuvo paciencia su­ficiente para que le desnudara. Se irguió y rompió la ropa para quitársela, haciendo saltar los botones y enviándolos por los ai­res. Cuando se inclinó de nuevo, sus senos rozaron el pecho de roca y su cuerpo se estremeció bajo él.

Quería besarla otra vez en la boca, pero va estaba más allá de la delicadeza y la sutileza, así que rindió culto a los senos con la lengua y luego se trasladó a su vientre. Cuando llegó a los pantalones cortos de la chica, los deslizó por las largas y suaves piernas.

Wrath sintió que algo le explotaba en la cabeza cuando su aroma le llegó en una fresca oleada. Ya se encontraba peligrosa­mente cerca del orgasmo, con su miembro preparado para explotar y el cuerpo temblando por la urgencia de poseerla. Llevó la mano a sus muslos. Estaba tan húmeda que rugió.

Aunque estuviera tremendamente ansioso, tenía que sa­borearla antes de penetrarla.

Se quitó las gafas y las puso junto al cigarrillo antes de inun­dar de besos sus caderas y muslos. Beth le acarició el cabello con las manos mientras lo apremiaba para que llegara a su destino.

Le besó la piel más delicada, atrayendo el clítoris hacia su boca, y ella alcanzó el éxtasis una y otra vez hasta que Wrath va no pudo contener sus propias necesidades. Retrocedió, se apresuró a quitarse los pantalones y a cubrirla con su cuerpo una vez más.

Ella colocó las piernas alrededor de sus caderas, y él si­seó cuando sintió corno su calor le quemaba el miembro. Utilizó las pocas fuerzas que le quedaban para detenerse y mirarla a la cara.

-No pares -susurró ella-. Quiero sentirte dentro de mí.

Wrath dejó caer la cabeza dentro de la depre­sión de su cuello. Lentamente, echó hacia atrás la cadera. La pun­ta de su pene se deslizó hasta la posición correcta ajustándose a ella a la perfección, penetrándola con una poderosa arremetida. Soltó un bramido de éxtasis.

El paraíso. Ahora sabía cómo era el paraíso."



Bueno, ese fue sólo una parte del libro, para que vean la calidad de escritura de la autora. Ahora multiplíquenlo por 6 libros, y verán el porqué estoy enganchado a ellos... LOL

Lo mejor es que no son sólo historias heterosexuales, en el libro 4 (el último que he leído) contiene mucho material homoerórico ya que dos Hermanos (que no están unidos por ningún tipo de lazo de sangre), tienen un acercamiento que lamentablemente no ven consumido al final, pero su lectura es igualmente intensa y muy deseable. De igual forma, otros dos personajes tienen un acercamiento similar en el último libro, y aunque yo no le leído, ya una amiga me comentó que la escena es hermosa y que me va a encantar. ^^

Por esta razón es que he estado alejado de toda escritura, porque tengo esta necesidad de leer esta saga hasta el final. Ya solo me quedan dos libros, espero que en mes o mes y medio pueda terminarlos todos, y si puede ser antes mejor.

También puedo tratar de organizar mi tiempo y además de leer podría tomarme algunos minutos para escribir algunas líneas, ya que mi vena escritora también está ansiosa por dejar fluir las ideas que se acumulan en mi mente. Además de algunas hojas de mi antiguo diario que también quiero compartir con todos ustedes.

Saludos a todos y un gran beso!!!

PD. Feliz día del amor y la amistad para todos!!!!!!
(Si, ya sé q fué ayer... :P)

miércoles, 14 de enero de 2009

Facebookeando =)

Caí en la tentación, no me aguanté más y me abrí un facebook

lol

Apenas me estoy adaptando a ese mundo, pero todo parece sencillo y facil de usar

Quizá de esa forma les pueda mostrar poco a poco mi verdadero "yo". A lo mejor será más fácil así.

Quienquiera agregarme, sientase libres de hacerlo. Tan sólo búsquenme como Assail Linus y me hallarán xD

Sé que esta no es una entrada larga y compleja como mis previas notas, pero no tengo nada más que contar en este momento, excepto que estoy en una etapa de "Stan By" donde espero que algo importante pase en mi vida, ya que presiento que eso va a pasar.

Un fuerte abrazo para todos, los quiero!

=)

miércoles, 7 de enero de 2009

Nuevo año, nuevo dilema

Hola a todos.

Empiezo este post deseando que este año nuevo sea próspero para todos los que lean estas líneas.


Mi primera entrada del año es debido a un conflicto de intereses que tengo en este momento. Ya anteriormente les había comentado que tenía un compañero de trabajo que resultó ser gay y que empezamos a filtrear por mensajes de texto. La historia terminó antes de comenzar ya que él mismo se alejó, perdió el interés, y posteriormente se retiró de la empresa. Sin embargo, en un par de ocaciones él me escribió pidiéndome que nos viéramos en la noche, cosa que me dejaba fuera de base, ya que yo ya había perdido toda esperanza y de la nada me llegaban esas invitaciones sorpresas... Y yo no estaba (ni estoy) en búsqueda de relaciones basadas sólo en sexo, y él es, pues, fogoso LOL. Todo lo que él hablaba era relacionado con ese tema.


Este sábado estaba yo tomando con unos amigos en la casa de uno de ellos, por la ciudad capitalina, y justo en la medianoche me llega otro mensaje fantasma de él. Yo en este caso, le seguí la corriente para ver qué quería. Me dijo que se lamenta que lo nuestro no haya funcionado y que yo aún le gustaba. Otra vez me encontré fuera de base, y aparte de eso, estaba medio tomado, así que no estaba al 100% conciente de mis actos. Le contesté para vernos al día siguiente, donde aclararíamos algunas dudas y viéramos qué opciones teníamos.


Esa noche caí dormido como a las 2am y me desperté como a las 8. Salí de la casa y me regresé para la mía. Me bañé, almorcé y a las 3pm ya estaba en el sitio donde nos íbamos a encontrar.


Cuandos nos vimos, no supe qué pensar ni que sentir, sólo me hice como el que habla con un chamo más y ya. Nos sentamos en un banquito donde conversamos un poco de nuestras vidas, de él desde que salió, de mí que me quedé en el trabajo. Y ahí se nos fueron unas fáciles 2 horas.


Más adelante nos metimos en un ciber donde él tenía que bajar unas canciones y unos videos, y ahí conversamos en voz baja, pero todo en son de amistad, o al menos eso es lo que esperaba yo ya que en más de una ocación le dije que sólo quería reactivar la amistad, si algo nacía entre los dos, bienvenido sea. Él parecía comprenderlo aunque no dejaba de lanzarme puntas, como cuando rozamos nuestras manos cuando ambos intentamos tomar el mouse al mismo tiempo y él me dijo Estás caliente con ese tonito que significaba algo más.


Al final de la tarde, él me acompañó a comprar unas cosas y terminamos la velada con un apretón de manos y un Hablamos pronto. Al llegar a mi casa, a los pocos minutos, me envió el primer mensaje, todo tipo normal. Los siguientes fueron más directos: Quiero ser tu novio. Yo le contesté que antes teníamos que continuar con la amistad, que diera tiempo para que la relación se de sola. Pero me contestó lo siguiente: Tú aún me gustas mucho, ¿qué sentiste cuando me viste hoy? Tercera vez fuera de base: ¡PONCHADO! No supe que responderle.


Y es que con honestidad, no sé que siento por él. Me da miedo empatarme con él y que todo vaya a ser puro sexo y sexo, o que nuestras conversaciones sean puras cosas morbosas, o que quiera meterse en mi casa y que quiera que le confiese todo a mi mamá y mi familia. Pero también me da miedo estar perdiendo la oportunidad de tener algo, al menos una relación medianamente formal. Mi tercera posibilidad que me ha atravezado el pensamiento es volverme su novio, aprovecharme de él, ganar mucha experiencia, y luego arrojarlo a la basura cuando demuestre más "empepamiento" (enamoramiento). No, esta opción es muy desastroza.


No sé qué hacer. Necesito un consejo. ¿Será que pueden ayudarme?