jueves, 25 de noviembre de 2010

El FIN de una era...y el comienzo de algo mejor

Esta corta entrada es únicamente para dar aviso del PUNTO FINAL a este blog.

Muchas son las razones por lo que lo hago, pero principalmente es porque estoy en un momento de mi vida donde me siento REALMENTE FELIZ al lado de una nueva persona, nunca comentada en este espacio, y ya no quiero pensar en mis relaciones como historias que comienzan y se terminan, ahora viviré mi hoy, mi momento, mi vida como me haga sentir FELIZ a mí.

Que tengan una linda vida todos! =)

Adiós!!


Nuestros recuerdos de ayer durarán toda una vida. Guardar los mejores, olvidar los demás.

Soñar como si fueses a vivir para siempre y vivir como si fueses a morir hoy mismo.

jueves, 20 de mayo de 2010

Everythings happen by a reason

Las nuevas crónicas ya se están escribiendo...

Lamentablemente las cosas no son eternas, y cuando se van, solo queda un vacío en tu alma y tu corazon...

Cómo puedes llenar ese vacío? Cómo puedes reemplazarlo? Cómo puedes seguir adelante? No es facil... nadie ha dicho que lo sea, pero cada quien tiene su forma de hacerlo. Unos se buscan a otro que lo haga "un clavo saca a otro clavo"; otros cambian de rutina; otros comen y comen, o beben y beben....

No, yo no hago nada de eso...

Lo mío es la escritura...

Y después de una desilusión amorosa, mi forma de "honrarlos" por haber estado en mi vida es escribiendo sobre ellos.

Así que próximamente sabrán más de mí, próximamente les mostraré esta 2da parte de mi vida.

Mucho ha pasado en estos ultimos meses. Tiempo para enamorarme, para ilusionarme, para que mi corazon se rompa y se vuelva a sanar. Mucha meditación, mucho aprendizaje personal. Mucho crecimiento espiritual.

Así que, amigos míos, no os imacienteis... que pronto volverán a saber de mí....

No les pongo fecha para no comprometerme aún, pero sí les digo: Pronto!

Un abrazo a todos!!

Assail Linus

jueves, 15 de abril de 2010

Regresando a la vida

Hola a todos!!

No diré nada con respecto a porqué no he actualizado en los últimos meses.

Tengo mis excusas, pero son sólo mías.

Sin embargo debo confesarles que mi vida ha dado grandes pasos en estos últimos tiempos. Mi familia completa se enteró de mi bisexualidad y todo el mundo me apoya, comprende y ninguno me dio la espalda; conseguí un novio excelente que ha logrado ganarse mi confianza, mi cariño y sobretodo, mi corazon; y junto con él logré vivir algo que nunca pude experimentar con el ventiúnico novio que tuve antes: relaciones sexuales como tal.

Sip, grandes pasos en mi vida romántica. La paso tan bien con él. Mi familia lo conoce tal por lo que es, como mi novio, mi pareja. A mi hermanita le dolió un poco mi confesión, no porque la haya descepcionado de alguna forma, sino por no haber confiado en ella desde un principio y haberle contado primero.

Mi papá... bueno, ése es otro tema. Yo no le he contado nada, pero al parecer él mismo ya hizo las deducciones lógicas. Mi novio y yo respetamos mi hogar y no nos las pasamos acurrucados, dandonos besos o abrazos en frente de todos (dejamos eso para cuando estamos solos en mi cuarto). Pero mi padre (que parece más un monje tibetano siempre encerrado en su habitacion) ya le ha preguntado a mi hermanita sobre "el chico que ahora viene siempre con Assail". ¡Vamos, que él es listo y sabe que 2 + 2 = 4!

Por supuesto, nunca todas las historias resultan ser perfectas, hay cierto detalle de mi novio que no termina de agradarme por completo. Mi BF es de rol activo.

No sé si anteriormente lo mencioné, pero yo soy versátil no porque sea un experto en la cama en ambos roles, no. De hecho mi primera vez como pasivo fue con mi actual novio. Sin embargo siempre me consideré versatil solo por la razón de que yo siempre espero que ambos recibamos y demos placer en partes iguales. No me gusta sentirme egoísta y ser yo el único que disfruta, sino que busco que los dos nos sintamos a gusto en el momento de la intimidad. Es por ello que hablé con mi BF y le comenté todo esto y él accedió a ser versátil también conmigo sólo por el hecho de que me quería y quería complacerme, sin embargo me dejó muy en claro que su rol es y siempre será activo, y que no siempre que yo quiera podrá ser pasivo para mí.

Eso me vuelve a dejar en un crossover. Si dejo que mi BF sea activo el 80-90% de las veces que tengamos relaciones, yo no me sentiré muy bien internamente porque mi cerebro me dice que yo soy versátil, no pasivo, por mucho que me guste o no el sexo anal. En cambio si trato de convencer a mi pareja para que sea versátil al menos el 40%, sé que él no se sentirá muy a gusto (aunque él asegura que conmigo le gustó cuando lo hicimos) y tampoco quiero generar un conflicto por algo tan vanal como el sexo.

Yo lo quiero a él muchiiiiiisimo, como él también afirma que me quiere a mí. Lo quiero como novio, como pareja, como compañero, como amigo... Sé que el sexo no debe definir nuestra relación (aunque sea un aspecto muy importante). Yo quiero estar con él y no tener que llegar al sexo de una, quiero pasar noches entera abrazado con él, solo para sentirlo junto a mí. Saber que lo tengo no como un compañero sexual sino un compañero de vida. Sé que sueno bastante "enchapado a la antigua", pero es lo que soy, un tradicionalista de la vieja escuela. Tambien un romantico empedernido. Me gusta salir a comer helados con él, regalarle mensajitos en servilletas, dedicarle poemas y canciones, acariciarlo y abrazarlo mucho (no en público).

Sí, sí, esta relación está avanzando con buen pie. Unas semanas asceleramos el paso, otras vamos más relajados, pero en fin, vamos a nuestro propio ritmo.

Ya no sé que más comentarles por los momentos. En cuanto tenga algo nuevo que postear, ustedes serán los primeros en saberlo. Espero no volver a pasar otros 6 meses antes de actualizar este blog.

Un beso!! =)

martes, 13 de octubre de 2009

3ra pieza...

Sé que he estado alejado de la escritura, e incluso de la lectura de blogs. Los que yo seguía han dejado de actualizar, y otros a los que nunca fui adicto realmente no me han atraído totalmente como para desear comentar.

En mi vida personal, no puedo contar mucho. Sólo que estoy viviendo una aburrida soltería monótona. Quiero tener ya una pareja! Sé que tengo mucho amor para dar, para brindar, para compartir, pero aún no me llega la persona indicada!!

El último chico con que he salido, aún no estoy seguro de si siente algo por mí. He dedicado ciertos ciber-coqueteos en los últimos días a un par de personas pero sin respuesta alguna de sus partes. Mi efebofilia cuando creo que la empiezo a superar, viene el universo y me pone una fuerte prueba para demostrarme lo errado que estoy. Aún no termino de contarle a mi padre ni a mi hermanita lo de mi condición, lo cual aún eso me tiene vuelto loco. Acabo de cumplir años y me doy cuenta que ahora estoy más cerca de los 30 que de los 20, y eso me deprime. Hace bastante tiempo que no rumbeo en ninguna disco -ni de ambiente ni hetero-, y ya no estoy seguro de si aguante el trajín cuando vuelva a ir a uno. En fin, mi vida esta en Stand-By en este momento, esperando una pequeña chispa para explotar todo lo que tengo dentro.

Un abrazo!!!

domingo, 30 de agosto de 2009

Respuesta a Eduardo, del "como fue"

"Eduardo dijo...

Excelente! Pero comparte la victoria. Tienes que contarnos ¿Cómo fue? ¿Qué le dijiste? ¿Qué te dijo? ¿Cómo te sentiste? Se que bien ahora, pero en el momento. Cuentanos. Ayúdanos. Quiero estar tan feiz como tu, lo necesito y mi madre es el único ser que me importa y que se que me ayudaría a vivir feliz. Yo, estoy desesperado. Cuentanoooooosss!!!!"

En primer lugar, gracias Eduardo, por tus palabras =) La verdad es que no es facil recordar la totalidad de las palabras pronunciadas ese dia, es complicado tocar ese tema. Hablar con los padres es un GRAN paso en la vida de toda persona de ambiente, y cada historia, cada experiencia, es totalmente diferente en cada uno de nosotros.

En mi caso, me siento full afortunado, ya que siento que el universo me la puso muy fácil (quizás demaciado fácil) y salí de eso de forma victoriosa, al menos en parte (más adelante sabrás porque digo eso).

En primer lugar, esa noche mi mamá había comprado una cajita de cerveza, estaba en el patio con su pareja, un poco "happy" aunque sin estar ebria -yo sé cuando ella lo está y cuando no-; yo estaba en la PC, perdiendo el tiempo como en cualquier noche normal, también tomándome unas pocas botellas. En eso ella misma se me acerca y se me sienta al lado y me pregunta: "Estás bien?" Ahí comenzó una conversación acerca de mi notorio aislamiento, que si yo no compartía tanto con ella, que si ya no confiaba en ella, y esas cosas.

Yo le decía que no tenía nada, que no había ningún problema, y que sólo estaba distrayendome en la PC antes de irme a acostar. Pero ella sacó a acotación de que en el pasado, los dos nos teníamos mucha confianza y que ella me contaba a mí todo lo que pasaba en su vida, de echo yo fui el primero de mis hermanos en saber que ella tenía novio. Ella estaba en toda la razón, nuestra relación hasta hace unos pocos años era de suma confianza, pero yo mismo me fui alejando poco a poco en mis travesías buscando mi verdadero yo.

Ella me dijo: "Que es lo que te tiene tan encerrado, tan apartado? Sé que quieres decirme algo, vamos, confía en mi". Y yo en más de una ocasion quería soltárselo y ya. Mis ojos se me llenaron de lágrimas, mi garganta estaba cerradísima como si no quisiera que yo dijera nada. Le dije: "Y si es algo que no te vaya a gustar?" Y ella me dijo: "No me importará, tu eres mi hijo, no?" Su mirada era de total comprensión. Esos ojos profundos, totalmente consientes como si no hubiera tomado ni un trago de ese deshibidor licor. Ese rostro tan solemne fue razon para que se me complicara más soltarle las palabras, hasta que finalmente pude decirle: "Soy bisexual, mamá".

Pareciera que toda la converzación ella la canalizó para que yo dijera esas palabras, ya que su reacción al instante fue un gesto en su cara como de: "Y que? tu crees que eso me importa a mí? No me molesta para nada!". Con dos segundos de esa expresion en su rostro, y yo me abalancé en sus brazos y le lloré en sus hombros. "De verdad que no te molesta? que no te importa? sabes lo que significa lo que acabo de contarte?" Ella me miró directamente a los ojos y me dijo: "Estás enamorado de un chico?" "No, en este momento no" le dije. "Haz sentido atracción por personas de tu mismo sexo?" "Sí" fue mi respuesta.

Y así duramos un poco más, ella diciendome lo tonto que fui al creer que ella no me entendería, que con tal que yo fuera feliz, que me cuidara -en eso hizo mucho énfasis xD-, ella no tendría ningún problema en llamar a mi pareja, esa persona que llenara ese vacío en mi vida, como su propio hijo/a. También le pregunté si ella había llegado a sospechar sobre mí, y me dijo que solamente desde que yo llegué de la marcha por la diversidad sexual del mes pasado. Yo estaba sorprendido ya que pensé que ella lo sospechaba de mucho tiempo atrás.

No sé como dormí esa noche. Estaba de un eufórico total. No podía creer lo fácil que había sido... no, mentira, fácil no lo fué, lo que no podía creer era el grado de aceptación de mi madre. Yo sabía que ella me entendería y me aceptaría, pero a ese grado, el del considerar hasta conocer a mi pareja y llamarlo como su hijo! Eso sí que no me lo esperaba.

Sin embargo, la historia mía no fue tan cuentos de hadas como lo parece. No es que se convirtió en una pesadilla, no. Gracias a los dioses que no. Pero a los dos días ella volvió a hablar conmigo, esta vez sin ninguna cerveza en su sistema, y creo que todavía estaba digeriendo toda la información, ya que se acercó a mi cuarto y se sentó en mi cama y me preguntó: "Ya lo haz hecho?" "Con un hombre, no". Cosa que es verdad, si leen todas mis crónicas, comprenderán que lo más lejos que he ido con un hombre es sexo oral, y yo no considero ese sexo como sexo propiamente dicho, mucho menos cuando ninguno de los dos terminamos. A los pocos segundos, ella me pregunta: "Y si lo que tu tienes es sólo una confusion? Y si lo que tienes es una falta de cariño que quieres llenarla con cualquier persona?" En ese momento yo pensé: "Oh oh, a lo mejor ella ya está malinterpretando la situación, antes de ir mas lejos dejame explicarselo mejor"

"No, mamá. No es un falto de cariño. Soy bisexual porque me siento atraído hacia ambos sexos, no sabría elegir a uno este momento. Me gustan los dos y punto" Ella pareció comprenderlo aunque me preguntó: "No quisieras visitar un psicólogo? a lo mejor él te ayuda a elegir" Y yo le contesté: "Madre, un psicólogo no me va a decir más de lo que yo ya sé de mí mismo. Ya estoy definido, ya sé lo que soy." Y ella aceptó esas palabras no antes de decir que sentía temor o preocupación por mí. Me dijo que hay muchos hombres mal intencionados y enfermos en la vida y que tuviera cuidado con ellos. Ahí yo la tranquilicé y le dije: "Vamos, tu crees que me acostaré con cualquier tipo que de me cruce en la calle? con lo exigente que soy yo! Ya me conoces. Además, enfermedades las hay en ambos sexos, las mujeres tambien se contagian."

Ella no quería dejar su brazo a torcer y dijo que era verdad, pero que en los hombres habían muchos más. No quise comenzar una discusión y decidí no aprovecharme de las bondades del destino. Con que mi mamá me aceptara como soy, eso ya era una GRANDISIMA victoria en mi vida.

Ahora, mi próximo desafío será mi padre.... mision imposible? Quizas sí, quizas no... Sólo el tiempo lo dirá... LOL

Eduardo, espero que este texto te halla ayudado a tí y a cualquiera que las lea. Como verás, en mi caso fui muy afortunado. Un amigo mío me contó que también se lo dijo a su madre, y que ella prefiere no tocar ese tema nuevamente con él :(
Cada experiencia es única y distinta. Cada uno tiene una madre diferente, una historia diferente y una técnica diferente. Lo único que es igual es que tarde o temprano todas las madres deberían enterarse de la verdad de sus hijos, y es más preferible que sea de boca de ustedes y no de algún tercero. ¿Por que deberian saberlo? Porque madre es madre, y esa relacion debería perdurar por toda esta vida y la siguiente.

Con todo el alma, espero que tú y cualquiera que lea estas líneas tengan la misma suerte que tuve yo. Tambien les sugiero que no se lancen asi por asi sin estar preparados, tengan algún mejor amigo cercano, que pueda ayudar en caso de que las cosas no salgan como ustedes esperaban. Y busquen el mejor momento, eso es practicamente igual o más importante que el amigo cercano. Conozcan a sus madres, sepan cuando están más propensas a escucharlos y a comprender bien las palabras de ustedes. Y confíen en ustedes mismos!!!!! Ya verán que la vida les sonreirá después de ello. No les mentiré, tampoco es que será todo color de rosa y que nada los lastimará, pero por dentro se sentirán mucho mejor que con esa agonía de estarle ocultando la verdad tan grande acerca de ustedes mismos a ellas.

Los quiero mucho y les deseo muchos éxitos a todos!

Assail Linus

viernes, 21 de agosto de 2009

Hoy...

Estoy feliz!!!! No podría no estarlo...

Hoy me libré de una atadura que me tenía reprimido desde hace varios años, y por fin me siento libre, relajado, feliz pues! =)

Hoy puedo respirar aire fresco, puro, sin contaminantes.

Hoy podría escalar cualquier montaña y nadar por el océano más profundo.

Hoy podría irme trotando hasta la luna y bajar en tobogán hasta la tierra.

Hoy podría volar como ave y surfear entre las nubes más blancas.

Hoy podría cantar en frente de un supercontinental concierto.

Y es porque hoy hice algo que no me tenía planeado hacer por los momentos, pero la circunstancias nos llevaron a esto...

¡Le confesé a mi madre que soy bisexual!

Hasta el día de hoy, me sentía oprimido, encerrado. Yo, una persona totalmente aceptada en mi sexualidad, pero que no habia tenido el coraje de hablarle a mi propia madre, la sangre de mi sangre, la confidente de mi juventud. Pero eso fue hasta HOY!

Claro, eso no quiere decir que la pelea esté ganada, vencida o algo por el estilo. No me considero "fuera del closet" pero tampoco le tengo tanto reparo a quien lo sepa y quien no. ES MI VIDA!!! ME IMPORTA UN COMINO LO QUE PIENSEN LOS DEMAS!!!

La única a la que le tenía como miedo el confesarme, ya desde hoy me abrió las puertas de su confianza, los demas? pueden lavarme el paltó.

Como regalo para los pocos o muchos lectores que me queden, aqui les dejo un par de videitos de dos canciones que me encantan.

QUE VIVA LA BISEXUALIDAD!!!!!!



sábado, 27 de junio de 2009

Sobre la marcha...

Hola a todos, buenos días.

Sé que les hice una promesa de colaborarles en esta noble causa del blog comunitario social y que no he cumplido mi palabra. Me disculpo ante todos. ¿Mis motivos? La verdad es que me tomé un tiempito de descanso. Estuve dedicado a mi trabajo, a mi familia, a reparaciones en mi casa que me han dejado sin tiempo ni para sentarme en mi PC y redactar siquiera un post de nada. Tampoco es que me haya pasado algo importante para comentarles a ustedes, y como he estado sin inspiración, solamente he entrado a este site para leer lo que mis compañeros han colocado (no, tampoco he hecho algún comentario en los posts, otra falla mía).

Sin embargo, nos acercamos a una fecha altamente importante para la comunidad BGLT del país (y del mundo entero). Ya en muchos países lo han celebrado, en otros la fiesta duró todo el mes de junio, y en otros más el evento será en poco tiempo. Les hablo por supuesto de la Marcha del Orgullo Gay, Bi y Trans.

Mañana, domingo 28 será una fecha súper importante en mi vida, ya que será la primera vez que este servidor marchará orgullosamente por las calles de Caracas como el Bisexual que realmente soy. Ok, yo ya estoy (siempre he odiado este término, ¿no habrá otro?) “fuera del clóset” con muchas personas, mi hermana, la mayoría de mis amigos, y hasta con algún vecino de mi comunidad con quien me encontré hace tiempo en algún club de ambiente; pero jamás había salido a la calle a marchar junto con mis congéneres de preferencias. El año pasado estuve a punto de asistir pero me eché para atrás a último minuto como el cobarde que era. Pero no debo de ser tan duro conmigo mismo, ya que siempre he dicho que las cosas pasan por alguna razón. A lo mejor no era mi momento de salir a ese tipo de demostración pública, no estaba en mi destino hacerlo el año pasado, pero ahora sí me siento más seguro, más confiado en mí mismo y sé que la voy a pasar bien.

Lo más importante de todo, más incluso que el mismo hecho de asistir a la marcha, es que lo voy a hacer bajo mi alter-ego real, no bajo mi pseudónimo Assail. Aunque mentalmente no he entrado en conflicto de personalidad (sé muy bien que las dos son parte de una sola, o mejor dicho, que sólo Assail es mi nick para esta y algunas páginas), pero tan sólo el hecho de que vaya como mi “yo” real, me hace sentir más libre.

Para la semana que viene les prometo un relato de mi vivencia en esta majestuosa concentración-no-política, donde espero describirles lo que sea que el destino me tenga planeado para ese momento.

Disculpen que mi post no sea tan largo, pero les prometo algo más elaborado para la próxima vez. Mientras tanto, un fuerte abrazo a todos y les deseo un HAPPY GAY & BI DAY
LOL

Assail Linus